Le coin des blagues

Ici vous venez raconter ou lire des histoires drôles, à vous la parole

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Superrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

et la foule en délire : "une autre, une autre"
D'accord D'accord

Une blonde s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :
- Salut beau brun moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?
- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux.
Secouant sa montre :
- Vous avez raison, elle avance un peu.

allez notre nouvelle ami a l'air d'aimer les blangues



C'est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.

et une petite dernière pour finir la soirée


Comment faire un lavage de cerveau à une blonde?

- En lui faisant prendre une douche et en la secouant de bas en haut

je m'excuse auprès des blondes.



allez bonne soirée mamy vachequirix

Et c'est parti...

Voici une lettre un peu poignante, écrite par une grand-maman à ses petits enfants :
Mes chers petits,
Mes mains tremblent de plus en plus souvent, c'est pourquoi j’ai demandé à Louis, un infirmier qui est très gentil, d’écrire cette lettre pour moi.
Ce sera bientôt mon troisième Noël à la maison "Bon Repos".
Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver ce bon endroit, d'où j’ai d'ailleurs une très belle vue sur l’autoroute.
Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés de passer trois mois par année là-bas, pauvres enfants, et qu’elle a même été obligée de suivre des leçons de golf à son âge.
Francine,
Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux pas te libérer pour venir me voir.
Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.
Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je conçois tellement bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas un petit cinq minutes.
Surtout ne vous dérangez pas.
Je vous embrasse tous très fort.
Grand-maman Lucienne


P.S : J’allais oublier.
Louis et moi on prend l’avion ce soir pour Hawaii. J’ai gagné 820 millions au Loto. Surtout ne vous dérangez pas pour moi.

Un Belge, sur la glace...

Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace.

A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."

Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.

"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille...

Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"

Et le Belge:" Mais qui parle,?!"

"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Desolée Lyx, j'ai pas pu m'en empécher !!!!!!!

allez quelques petites blangue

Quel est le comble pour une chauve-souris ?
- De se peigner tous les matins.


Quel est le comble du joueur de football ?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.

je m'excuse pour ceux qui joue au football



allez la petite dernière


Quel est le comble de l'innocence?
- C'est une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui croit que ce sont des sacs de couchage pour souris.

bonne journée à tous
mami vachequirix

pas de quoi Srefanya ,
à propos j'en connais aussi une bonne,
Un Français sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne à pêche...

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

très bonne ton histoire sur les français LYX, excuse moi je ne savais pas que tu étais belge ou tu la peut-être dit mais je ne m'en souviens pas, allez je vais essayer d'en trouvé une sur les français.


Comment fait-on pour tuer un Français?
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.

allez une petite dernière :

Pourquoi en France, les autoroutes ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent pour des lumières......



amicalement et bonne soirée à tous mamy vachequirix

Voici quelques définitions qui ne sont pas de moi, j'espère ne vexer personne sinon recevez mes excuses anticipées, à+ LYX
* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

Voici quelle blague de mon enfance ^^:

-Chirac et Juppé sont dans un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé?
Rép.: La France

-Quelle est la difference entre Tintin et Milou ?????
REP : Milou lui il n'a pas de chien

-Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs ?
Une banane magique.

-
Qu'est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
- Un sachet de thé.


Voila, je pense que vous navez pas rigoler mais bon...

a++ @|e`X

Je vais lancer une petite devinette (idiote d'après mon fils, tant pis ) il faut la prendre au 7 ème degré :

ce sont 4 nains qui partent à la campagne
le nain 1 porte une radio
le 2 porte une caméra
le 3 porte un pain
le 4 qui n'a pas de chance a fait dans son froc

on demande le nom de chacun des nains! (ils ont des noms idiots...qui n'en sont pas vraiment)

c'est à prendre de très loin et en faisant des associations et suites logiques de mots...
Je donnerai un indice dans 2 jours
Que ceux qui connaissent laissent leur chance aux autres
Il n'y a rien à gagner
Bon amusement!

-naindio
-nainra
-nainpain
-nainmerde

Bon je vais vous donner le nom du premier pour vous aider, il s'appelle "Slip"??????!!!!!!!!!!!!!!!

le nain 1 porte la radio, c'est le petit qu'à le son (petit caleçon=slip), tordu hein, j'avais dit de prendre au 7 ème degré
donc tu continues dans cette voie là "le petit qu'à..." et tu déduis !
bonne recherche!

2-le petit qu'a l'image
le petit qu'a la video
le petit qu'a le film
le petit qu'a ...

3-le petit qu'a faim
le petit qu'a le blé
le petit qu'a l'pain!!! Le petit calpin!!!

4-le petit qu'a chier
le petit qu'a le cul qui gratte
le petit qu'a le cul qui pu
le petit qu'a ...

pour le 3 ok,
le nain qui porte le pain=le petit qu'à le pain=le petit calepin=> "agenda" (c'est son nom que tu as omis de mettre)
reste le nain avec la caméra et celui qui a fait dans on froc, tu brûles, t'es pas loin, cherche encore

4-le petit qu'a chier = le ptit cachet? = pillule?
le petit qu'a le cul qui gratte
le petit qu'a le cul qui pu
le petit qu'a l'odeur
....


2-le petit qu'a l'image
le petit qu'a la video
le petit qu'a le film
le petit qu'a ....

4 le nain qui a fait dans son froc=le petit qu'à fait = le p'tit café="bistrot"

2 le nain qui a la caméra = le petit qu'à le filmle ciné=petit calciné= "bonze"

j'avais dit qu'il fallait prendre ça de loin, c'était pas trop drôle j'aime mieux les blondes

J'arrive vraiment pas a rire...

moi non plus

Pour me faire pardonner ...
Une fraise rencontre une petite merde et lui dit:
- Tu n'es vraiment pas belle et tu pues tandis que moi je suis jolie et j'ai bon goût
Mais voilà que quelqu'un passe la prend et la mange
alors la petite merde lui dit:
- A tantôt!