Le coin des blagues

LYX a écrit:

encore, encore j'adore vos blagues sur les belges, je peux les ressortir aux copains en changeant Belge en Français

oui enfin faut retirer l'accent et les "une fois"



tiens un autre classique de Coluche sur le racisme :

Citation :

Et puis y a les histoires, c'est plus rigolo quand c'est un Belge. Oui...
Si on est Suisse. Ou le contraire. Un Suisse si on est Belge.
Parce que les Belges et les Suisses c'est les deux seules races qui se rendent pas compte qu'en fait c'est pareil, mais il se gourent.
En fait, j'exagère, c'est à cause de la distance qui les sépare.
Mettons qu'on rencontre un vrai con en Suisse: C'est un Belge.
Mais dans l'ensemble ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça, hein ils aurait pu se débrouiller...
Enfin un Suisse, Moi je m'en moque. Je veux pas m'engueuler avec les gens, moi... Hein !!!
Non, y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.
Non, je veux dire si j'ai le choix je préfère m'engueuler avec les moins nombreux.

Allez !! Je me lance ce soir !!!

Bon, si y'a des blondes dans la salle qu'elles sortent
Non, mais vous pouvez rester, mais je veux pas me retrouver en face d'un boureau demain...

C'est juste un clin d'oeil car ça fait déjà quelques jours que j'ai l'impression d'être blonde....Ils doivent sans doute pousser à l'intérieur, puisque je suis toujours brune à fond !

Bref, voilà ma petite blague :

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
- Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces
se ressemblent!!"
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
- On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne ...

un grand classique
pis j'adore les blagues sur les blondes, c'est encore mieux que sur les belges

Une dame arrive chez un avocat, elle s'assied et lui demande:
-Est il vrai que vous répondez à 3 questions pour 50 euro?
-Oui, effectivement, répond l'avocat
-Ne trouvez-vous pas que c'est cher payer pour 3 questions demande-t-elle?
-Oui, effectivement, répond l'avocat, quelle est votre 3 ème question?

à moi maintenant:

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Une fois n'est pas coutume, je vais faire plaisir aux mecs de ce forum !!

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la Manière
dont fonctionne le magasin.

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque
nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou
vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez
redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage.Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin qui vend des FEMMES vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

xd , je me suis bien maré en lisant ta blague

hihi drole ta blague

moi je me serais arrêté au premier étage

Etrange je la trouve très réaliste comme blague.
Sauf pour la partie sur le magasin de femmes.

alors a moi, une blague hyper debile:

c'est l'histoire d'un elephant et d'une fourmi, l'elephant invita la fourmi a le joindre dans une piscine qui vient d'ouvrir, quand la fourmi arriva, elle n'avait pas de maillot, et demanda a l'elephant de lui preter le sien et ce dernier refusa.
la fourmi lui demande pourquoi il disait non, alors il répondit: "si je te prete mon short, il va devenir trop large et je pourrais plus le mettre

2 étudiants de physique avaient leur examen final à passer lundi, mais comme ils ont fait la fête dimanche soir, ils ne se réveillent pas à l'heure. Ils appellent donc le professeur, en expliquant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin de l'université, et obtiennent de repasser l'examen le lendemain matin. Ils bûchent alors toute la nuit, et se présentent comme convenu le lendemain matin.
Le professeur les met dans des salles différentes et leur remet les sujets.

Première page, première question, 3 point :

-un petit problème d'énergie cinétique, facile, qu'ils résolvent en un tournemain.



Deuxième page, deuxième question, sur 17 points :

- La crevaison d'hier : quelle roue ?

La Reine d'Angleterre reçoit Georges Busch. Elle lui fait visiter son royaume dans son carosse tiré par 4 superbes chevaux blancs mais en chemin un des cheval laisse passer queques flatulences et de ce fait l'intérieur du carosse est envahi d'une odeur insupportable!
La reine afin de justifier ce problème dit à Busch:
- Voyez cher président je suis reine mais je n'arrive quand même pas à tout contrôler!
-Ah bon répond Busch, je vous remercie de votre franchise et de votre honnêteté, je pensais que c'était le cheval!

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

boin je me lance qu'est-ce qu'un grain de beauté sur le cul d'une blonde:
une tumeur au cerveau!!!!!!


ou alors celle d'un pote : c'est un chtroumpf tombe et il se fait un bleu...

Ta soeur a tellement d'acné que quand elle pleure ses larmes sont obligées de
faire du 4*4 pour arriver au menton.
lol
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace
qui vient pour la remettre à la mer.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se baigne dans la mer du Nord, elle
inonde les Pays-Bas.

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!"
L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Beefl". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit:
- Ce Monsieur Bonapéti est bizarre : il se présente tous les matins au breakfast!
Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: "Bon appétit!" Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Beaf!"

c'est Mazo qui dit à Sado :

"Frappe moi !!!"

Et Sado lui répond :

" NON "

bon pour revigorer un peu ce topic voila ce qu'un garçon de mon lycée a mis sur notre forum ( et oui notre bahut a un forum)

ce sont les perles du net^^ bon rire!

Alors, on commence en douceur :

Hitman : Ca remonte à un an quand j'étais à moitié bourré à une soirée. J'avais parié avec mes potes que je pouvais embrasser une fille (qui était vachement bien mais qui se disait lesbienne)... J'ai tenté le coup, en plus le bac de français se rapprochait donc ça m'aurait fait du bien de passer la soirée avec une fille.
Hitman : Et j'ai effectivement gagné mon pari.
Hitman : Le problème c'est que je me traine cette fille depuis.



<MiNux> c'est con une entreprise qui s'appelle apple
<MiNux> c'est comme si en france on avait fraise, banane...
<Sh4d0> ..orange
<MiNux> j'ai rien dit



<Higouzo> ca coute combien des tomates au kilo ?
<Daff> Question intéréssante Higouzo
<Higouzo> demain y'a diams dans ma ville



<Blaireau> Ils sont fort à admission-postbac... "Inserrer l'ensemble des documents dans un enveloppe fermée"
<Blaireau> ...
<Blaireau> Comment on fait au juste?




voilà si vous aimer je vous en met d'autre c'est de mieux en mieux

à moi maintenant
c'est un elephant qui invite une fourmi chez lui, il s'assoit au bord de la piscine, puis plonge et commence a nager, il invite la fourmi a le rejoindre, celle ci lui dit qu'elle n'a pas de maillot, et lui demande s'il peut lui preter le sien, alors l'elephant lui répond: "ahah, tu va l'elargir, et je pourrait plus jamais le porter"

CITRON

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris
lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui acheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la
vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà
fermé l'enveloppe.

je connaissais déjà la lettre d'une blonde à sa fille dans le même style mais celle-ci est super!